Je rédige vos SMS de rupture mais pas que …

Vous vous dites sans doute - et c’est parfaitement légitime - que vous auriez tort de confier l’écriture de
vos missives les plus intimes, de vos discours les plus charismatiques, et de vos lettres de résiliation les
plus cinglantes à n’importe qui : aussi m’en vais-je vous faire part de mon expérience.

J’ai commencé ma carrière en tant que pigiste sur des textos de rupture – « C dead, wsh », c’est de moi,
et j’en suis plutôt fier – avant de poursuivre ma formation dans le domaine de l’écriture romantique par
le Mastère « Séduire par l’écrit, Déglinguer avec classe », obtenu avec mention « Bien mais pas top ».

Fort de ces qualifications, je suis aujourd’hui en mesure de vous proposer différents packages :

  • Le pack « Pécho Basic », qui comprend un service de rédaction DU profil « Meetic » / Tinder qui fera la différence (30 mn d’entretien, rédaction d’un premier jet + 1 réécriture)
     

  • Le pack « Pécho Premium », qui inclut en plus la prise en charge de 4h de chat avec le ou les êtres convoité(e)s. Aucune garantie de succès, évidemment, et 8 êtres convoités maximum, si possible du même sexe, sinon je m’embrouille (je suis un mec, hein …)
     

J’ai ensuite poursuivi ma formation, en autochtone au sein de divers départements RH de grandsgroupes du CAC40, ce qui me permet de vous faire bénéficier d’autres types de prestations épistolaires.

 

Ainsi, pour ceux d’entre vous qui, faute de trouver les mots pour le dire, végètent dans un boulot
alimentaire qui ne comblerait pas leurs rêves d’enfants, je peux rédiger :

  • Une Lettre de démission qui claque, si votre décision est ferme et définitive
     

  • Une Lettre de démission avec ultimatum si vous préférez l’augmentation à la porte
     

  • une Lettre de Rupture conventionnelle, avec option Rupture des ligaments croisés du patron*

    *A noter que cette option est sous traitée et sera assurée avec discrétion et élégance par mon ami Youri, qui a fait ses armes en Littérature Appliquée dans une prison ouzbèke

Une année en tant qu’agent immobilier est venue compléter cette formation en 2018, me permettant
de m’approprier le jargon, et de proscrire à tout jamais des mots comme « écrin de verdure »,
« commodités », ou encore « vous n’avez plus qu’à poser vos valises »

Moyennant une commission sur le prix de vente, je peux vous accompagner dans la rédaction
d’une annonce immobilière qui claque
, rendant votre maison même dégueulasse, absolument
exceptionnelle, donc plébiscitée par des acheteurs convaincus d’acheter une pièce unique.

Je peux également rédiger votre discours de témoin de mariage qui par comparaison, pourrait
faire passer le marié pour un charlot illettré, amenant la future épouse à reconsidérer sa décision
quelques minutes avant ce « Oui » solennel que tout le monde attend sans trop de suspense.

Vous verrez que cela fera de cette soirée exceptionnelle un évènement absolument inoubliable !

Alors n’hésitez pas à me contacter : il y aura toujours une oreille attentive, curieuse, et bienveillante. Et plus c’est barré, mieux c’est !

                                                                                                   © Nicolas Cedrat Septembre 2019